தொகுப்பு

Posts Tagged ‘சிரிப்பு மாமு’

மீன் பிடித்த முல்லா சொன்ன சொல் மாறாதவர் – முல்லா கதைகள்

ஜோக்ஸ்


‘மன்னா, நமது எதிரி நாட்டிலிருந்து ஒரு தகவல் உள்ளது’’

‘‘என்னவாம்’’?

‘‘இனிமேல் புறாவை அனுப்பி எந்த செய்தியும் அனுப்ப வேண்டாமாம்.

king@enemy.com\ங்கிற இ-மெயில் முகவரியைத் தொடர்புகொண்டு எந்த செய்தியானாலும் அனுப்பணுமாம்!’’

‘‘உங்களுக்கு ஓண்ணுமே தெரியாதுனு முத்துசாமி சொல்றாரே…’’

‘‘அவரை யாருன்னே எனக்குத் தெரியாது…!’’

கோயில்லே ‘கடா’வை வெட்டிட்டானாம்…!’’

‘‘Tக்கு அப்புறம் என்ன வரும்?’’

‘‘டீ குடிச்சதுக்கான பில் வரும்’’

சிரிப்பு மாமு சிரிப்பு-03


‘‘‘எங்கிருந்தோ பணம் வரப்போகுது… அதான் உள்ளங்கை அரிக்குது’னு அடிக்கடி சொல்றியே.. முதல்ல உன் ‘படை’ பலத்தை ஒரு தோல் டாக்டர்கிட்டே காட்டுடா!’’
_____________________________________________________________________________

‘‘ஹமாம் 13 ரூபாய், சிந்த்தால் 19 ரூபாய், லக்ஸ் 13 ரூபாய், பியர்ஸ் 19 ரூபாய், மெடிமிக்ஸ் 16 ரூபாய்,லைபாய் 12ரூபாய், டெட்டால் 24 ரூபாய்! எதை வேணும்னாலும் வாங்கு… ஆனா, குளிச்சிருடா செல்லம்!’’

_____________________________________________________________________________
‘‘அன்பே! திருநெல்வேலிக்கு ஒரு தாமிரபரணி! மதுரைக்கு ஒரு வைகை!திருச்சிக்கு ஒரு காவிரி!சென்னைக்கு……நீ!அதாம்மே… கூவம்!’’

_____________________________________________________________________________
‘‘அந்தப் பொண்ணுங்கள்லாம் உன்னை ‘ஜெம்’னு சொன்னாங்கனு பெருமையா சொன்னியே.. உச்சி குளிர்ந்து போகாதடா! ‘ஜெம்’னா GINGER EATING MONKEY-னு அர்த்தம்டா… இஞ்சி தின்ன குரங்கே!’’

_____________________________________________________________________________
‘‘காலையில் உன் வீட்டுக்கு வந்தேன்.. மனதுக்கு ஆறுதலாய் இருந்தது. என் அப்பாவை போலவே உன் அப்பாவும் இவ்வளவு கேவலமாக உன்னை திட்டினாரே!’’

_____________________________________________________________________________
‘‘விருட்சம், அன்று விதையாய் இருந்தது. பெளர்ணமி, அன்று பிறையாய் இருந்தது. சிலை, அன்று பாறையாய் இருந்தது. மழை, அன்று மேகமாய் இருந்தது. ஆமாம்.. என் மனைவியே.. நீயும்கூட ஒரு காலத்தில் அன்பான மனுஷியாக இருந்தாய்…!’’

_____________________________________________________________________________
‘‘டேய்.. ஓ.சி. நாயகா! இனிமே என் பைக் எடுக்கும்போது கொஞ்சம் மணிசங்கர் அய்யரை நினைச்சுப் பாரு! ரெண்டு ரூபா ஏத்திட்டாருப்பா!’’

_____________________________________________________________________________
‘‘என் கல்யாணத்துக்கு நீ மொய் எழுதவே வேண்டாம். ஏன்னா..நீ எழுதப் போற பத்து ரூபாய் மொய்க்கு என் பக்கத்தில் நின்னு போட்டோவுக்கு போஸ் கொடுப்பியே, அதுக்கே எனக்குப் பதினஞ்சு ரூபா செலவாகும்! அதனால வேணாம் ராசா!’’

_____________________________________________________________________________

‘‘‘காசுமேல காசு வந்து கொட்டுகிற நேரமிது.. வாச கதவை ராஜலட்சுமி தட்டுகிற நேரமிது!’’னு எனக்கு நீ எஸ்.எம்.எஸ். அனுப்பினியே.. இன்னிக்கு உன் தட்டுல அவ்வளவு கலெக்ஷனா மச்சி?!’’

_____________________________________________________________________________
‘‘காவிரியிலகூட தண்ணியை விட்டுட்டாங்க. தடிமாடே! நீ எப்படா ‘தண்ணி’யை விடப்போறே?’’

_____________________________________________________________________________
‘‘டியர்! உன்னை மயிலுக்கும் குயிலுக்கும் ஒப்பிடலாம்… காதலோடு சொல்கிறேன்.. உனக்கு குயில் நிறம், மயில் குரல்!’’

_____________________________________________________________________________
‘‘அஞ்சாப்பு வரைக்கும் இனி எல்லோரும் பாஸாம்டா..! ம்ம்ம்.. அந்தக் காலத்துலேயே இப்படி இருந்திருந்தா நீ எலிமெண்ட்ரி ஸ்கூலையாவது தாண்டியிருப்பே..!’’

_____________________________________________________________________________
‘‘நண்பா.. பனியில் நனைஞ்ச அழகான பூக்களைப் பார்க்கும்போது, எனக்கு உன் ஞாபகம் வருது! அழகான நிலவை பார்க்கும்போதும் நீதான் ஞாபகத்துக்கு வர்றே! அழகா எதைப் பார்த்தாலும், உடனே உன்னை நினைச்சுக்குவேன். அப்பல்லாம் என்னை நானே கேட்டுக்குவேன்.. ‘இவ்வளவையும் அழகா படைச்ச ஆண்டவன் உன்னை மட்டும் ஏன் அசிங்கமா படைச்சான்?’’

_____________________________________________________________________________
‘‘உன் கல்யாணத்துக்கு நான் கட்டாயம் வரணும்னு நீ சொல்லணுமாடா..? உனக்கு ஒரு துக்கம்னா, அந்தக் கொண்டாட்டத்துல கலந்துக்காம எனக்கு வேறென்ன வேலை?’’

_____________________________________________________________________________
‘‘இன்று.. நாளை.. ஏன், எப்போதும் ஓர் இதயம் உனக்காகவே துடித்துக் கொண்டிருப்பது தெரியாதா..?மடையா.. அது உன் இதயம்தாண்டா!’’

_____________________________________________________________________________
‘‘அர்ஜுனருக்கு வில்லு..அரிச்சந்திரனுக்கு சொல்லு..குதிரைக்கு கொள்ளு..ரோஜாவுக்கு முள்ளு..நீ ஜொள்ளு..நான் லொள்ளு!’’

_____________________________________________________________________________
‘‘நன்றி நண்பா!இன்று சனிக்கிழமை. வெளியூர் வந்த இடத்தில் கோயிலே இல்லை. அவசரத்துக்கு உன்படத்தை வைத்து சுற்றிவந்து வணங்கினேன்.‘சனீஸ்வராய நமஹ!’’’

————————————————————————————————————————-

நன்றி:- ஆ.வி

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

பராசக்தி – ரிப்பீட்டேய் [சிரிக்க சிந்திக்க]

ஏப்ரல் 23, 2010 1 மறுமொழி

அரசியல் பல உட்டாலக்கிடி வேலைகளைப் பார்த்து இருக்கிறது. பல டுபாக்கூர் அரசியல்வாதிகளைக் கண்டிருக்கிறது. ஆனால் இந்த பதிவு உட்டாலக்கிடியும் அல்ல; எழுதுகிற நான் டுபாக்கூரும் அல்ல. அரசியலில்வாதிகளிடம் அன்றாடம் அடிபட்டு உதைபட்டு மிதிபட்டு அல்லல்படுகிற சாதாரண குடிமகன்தான்.

மனிதாபிமானத்தை இழந்தேன்; மனசாட்சியைப் புதைத்தேன்; மருத்துவத்துக்காக வந்த மூதாட்டியைத் திருப்பி அனுப்பியதைப் பார்த்தும் மவுனம்  சாதித்தேன். குற்றம் சாட்டப்பட்டிருக்கிறேன் இப்படியெல்லாம்!

நீங்கள் எதிர்பார்ப்பீர்கள், நான் இதையெல்லாம் மறுக்கப்போகிறேன் என்று! இல்லை; நிச்சயமாக இல்லை!

மனசாட்சியைப் புதைத்தேன் மனசாட்சி வேண்டாம் என்பதற்காக அல்ல; மனசாட்சியை வைத்துக்கொண்டு மலிவு விலைக்கடையில் மளிகை கூட வாங்க முடியாது என்பதற்காக!

வந்த மூதாட்டியைத் திருப்பி அனுப்பியதை வாளாவிருந்து பார்த்தேன்; அன்னை வேண்டாம் என்பதற்காக அல்ல! இந்த அன்னையை வரவேற்றால் வேறுசில அன்னைகள் வெகுண்டு எழுவார்களே என்பதற்காக!

உனக்கேன் இந்த கையாலாகாத்தனம்? உலகத்தில் யாருக்கும் இல்லாத
கையாலாகாத்தனம் என்று கேட்பீர்கள்!

நானே பழக்கப்பட்டுவிட்டேன்;நன்றாகப் பழக்கப்பட்டுவிட்டேன்.

சுயநலம் என்பீர்கள்- என் சுயநலத்தில் பொதுநலமும் கலந்திருக்கிறது.
அண்டப்புளுகர்கள் அள்ளி வழங்கும் பணத்துக்காக அவ்வப்போது வாக்குப்போட்டு
ஜனநாயகக்கடமையாற்றுகிறோமே, அதைப்போல!

என்னை சொரணைகெட்டவன் என்கிறீர்களே? இந்த சொரணைகெட்டவனின் வாழ்க்கையிலே கொஞ்ச தூரம் பின்னோக்கி நடந்து பார்த்தால் அவனை குப்புறப்போட்டு குமுறியவர்கள் எத்தனை, மல்லாக்கப்போட்டு மிதித்தவர்கள் எத்தனை, நிற்க வைத்து உதைத்தவர்கள் எத்தனை என்று கணக்குப் பார்க்க முடியும்.

நாங்கள் நல்லாட்சியைப் பார்த்ததில்லை; நமீதாவின் நடனத்தை நாக்கைத்  தொங்கப்போட்டுக்கொண்டு பார்த்திருக்கிறோம். கஞ்சி குடித்ததில்லை; ஜொள்ளு வடித்திருக்கிறோம்.

கேளுங்கள் என் கதையை! எம்மை இடித்தபுளி என்று இகழ்வோரே! திட்டுவதற்கு முன் தயவு செய்து கேளுங்கள்!

தமிழ்நாட்டிலே இந்தப்பாடாவதி மாநிலத்திலே பிறந்தவன் நான். மாநிலத்தில் ஒரு பேச்சு; மத்தியில் ஒரு பேச்சு! தமிழக அரசியல்வாதிகளின் இரட்டைவேடத்துக்கு நானென்ன விதிவிலக்கா?

தில்லி! அவர்களின் வயிறை வளர்த்தது; சிலரை ஆசியப்பணக்காரர்களின் வரிசையில் சேர்த்தது.

கனவு கண்ட தமிழகத்தைக் கண்டேன்; கண்றாவியாக! ஆம், கையாலாகாததாக!

மாநிலத்தின் பெயரோ தமிழ்நாடு! மங்களகரமான பெயர்; ஆனால் டிவியில் கூட தமிழில்லை.

நிமிர்ந்து நின்ற தமிழனின் தலை குனிந்துவிட்டது. கையிலே டாஸ்மாக் பாட்டில்; கண்ணெதிரே சினிமா போஸ்டர்! வீட்டிலே இலவச டிவி! தமிழகம் முடங்கியது; தமிழகத்தோடு நானும் முடங்கினேன்.

தமிழனுக்கு தயவு காட்டியவர் பலர். அவர்களிலே சில தறுதலைகள் அவனது தலையிலே மிளகாய் அரைத்தனர். மரத்தடியில் திருடிவிட்டு பிள்ளைகளுக்கு மாநிலத்தை வடை போல பிய்த்துக் கொடுத்து அழகு பார்த்தனர்.

கள்ளச்சாமியார்களும் தமிழனுக்குக் கருணைகாட்ட முன்வந்தனர். பிரதி உபகாரமாக பக்தைகளோடு மெத்தையிலே வித்தை காட்டினர். அதில் தலையானவன் தான் நித்தி! எங்கள் தலையிலே போட்டான் சுத்தி! முதுகிலே இறக்கினான் கத்தி! காவியின் பெயரால், அதை அணிந்த பாவியின் பெயரால்!

தமிழன் சட்டையைக் கிழித்துக்கொண்டு கீழ்ப்பாக்கம் மருத்துவமனைக்காவது போயிருப்பான். ஆனால், அவனை தன் மீதே கல்லை எடுத்து எறிந்து கொள்ள வைத்தவன் அவன் தான்!

தன் வயிறு பட்டினியில் காய்வதைத் தமிழன் விரும்பவில்லை; மாதத்திற்கு நாலு சினிமா கூட பாராமல் தவிக்க விரும்பவில்லை. அவனே மனசாட்சியைக் கொன்றுவிட்டான். ஒன்றுக்கும் உதவாதத்தை உத்தரத்தில் போடுவது தமிழகத்துக்குப் புதியதல்ல: சிங்கிள் டீக்காகச் சிங்கியடித்த வட்டச்செயலாளர்கள் எல்லாம் சிகையலங்காரம் செய்ய சிங்கப்பூர் போகிறார்கள். மாடுகட்டிப் போரடித்த தமிழனுக்கு மானாட மயிலாட போரடிக்கவில்லை.இது
எப்படிக் குற்றமாகும்?

தமிழனுக்கு சொரணை வந்திருந்தால் பீஹாருக்கு ஓடிப்போய் ஐந்து வருடம், உத்திரப்பிரதேசத்துக்கு உருண்டு போய் பத்துவருடம், பாகிஸ்தானுக்கு ஓடிப்போய் பதினைந்து வருடம் – இப்படி ஓட்டியிருக்கலாம் நாட்களை? அதைத் தானா எல்லாரும் விரும்புகிறீர்கள்?

பணபலம் தமிழனை மிரட்டியது; பயந்து ஓடினான்.

ஆள்பலம் மிரட்டியது; மீண்டும் ஓடினான்.

ஆன்மீகம் தமிழனை விரட்டியது.

ஓடினான், ஓடினான் டாஸ்மாக்கின் கவுன்டருக்கே ஓடினான்.

அந்த ஓட்டத்தைத் தடுத்திருக்க வேண்டும்; இலவசமாய் தினமும் பாட்டிலைக் கொடுத்திருக்க வேண்டும் என்று காட்டமாய்த் திட்டுபவர்கள். செய்தார்களா, வாழ விட்டார்களா எம் தமிழரை?

அரசு வக்கீல்: குற்றவாளி யார் யார் வழக்கிற்கோ வக்கீலாக மாறுகிறார்.

தமிழன்: யார் வழக்குமல்ல! அதுவும் என் வழக்குத்தான்! தமிழனைச்
சொரணைகெட்டவன் என்று எழுதுகிறவர்களுக்காக இன்னொரு சொரணைகெட்டவன் பதில் சொல்வதில் என்ன தவறு?

தமிழன் சொரணையில்லாமல் இருப்பது ஒரு குற்றம்; சொரணை வந்தாலும் வராத மாதிரி நடிப்பது ஒரு குற்றம். இத்தனை குற்றங்களுக்கும் யார் காரணம்?

தமிழனை டாஸ்மாக் வாசலில் தத்தளிக்க விட்டது யார் குற்றம்? கடையின் குற்றமா? அல்லது கடையிலே ஊசிப்போன வடையின் குற்றமா?

திரையரங்க வாசலில் தமிழனை நிறுத்தியது யார் குற்றம்? நடிக நடிகையரின் குற்றமா? அல்லது நடிக நடிகையரின் நிகழ்ச்சிகளை அன்றாடம் ஒளிபரப்பும் டிவிகளின் குற்றமா?

அரசியல் என்ற பெயரில் அப்பத்தைப் பங்குபோடும் குரங்குகளை வளர்த்தது யார் குற்றம்? குரங்கின் குற்றமா? அல்லது குரங்கு போல தாவுகிறவர்களுக்கும் கூட்டம் கூட்டமாகப் போய் ஓட்டுப்போடும் வாக்காளர்கள் குற்றமா?

இக்குற்றங்கள் களையப்படும்வரை ஹவுஸ்ஃபுல் போர்டுகளும், பீர் விலையேற்றமும்  குறையப்போவதுமில்லை.

இது தான் தமிழ்நாட்டில் எந்த டாஸ்மாக் கடைக்குப் போனாலும் கிடைக்கிற மொக்கை, அலப்பறை, மப்பில் உளறுகிற தத்துவம்.

தமிழன்:
———————————————————-

சிரிப்பு மாமு சிரிப்பு-02


‘‘நண்பா… நேத்து அவசர வேலையா நான் வெளியே கிளம்பும்போது நீ வந்துட்டே! வேறவழியில்லாம நான் வீட்லயே இருக்க வேண்டியதாப் போச்சு… ராகுகாலம் வந்தால் வெளியே கிளம்பக்கூடாதாமே…!’’

————————————————————————————————————————-
‘‘‘சிங்கம் போல நடந்து வர்றான் செல்லப் பேராண்டி’னு உன்னைப் பார்த்து, உன் பாட்டி பாடினாங்களாமே! ஏண்டா வீட்டுக்குப் போகும்போது தவழ்ந்து போற அளவுக்கா தண்ணியடிச்சிருந்தே?!’’

————————————————————————————————————————-

‘‘கழுத்துலதங்கச் சங்கிலிபோட்டுக்கிட்டு கலக்குறே மச்சான்.. சங்கிலியும் கழுத்துமா உன்னை பார்க்கறப்ப எங்க வீட்டு டாமி ஞாபகம்தான் வருது!

————————————————————————————————————————-
‘‘நண்பா! ‘என் ஃபுல்சப்போர்ட்டும் உனக்குத்தான்… என் ஃபுல்சப்போர்ட்டும் உனக்குத்தான்’னு சொல்லிட்டு, கடைசியில எனக்கு வெச்சிருந்த என்  ஃபுல் சாப்பாட்டையும் சேர்த்து ஒரு கட்டுக் கட்டிட்டியேடா!’’

————————————————————————————————————————-
‘‘நட்புங்கிறது ஒயின் மாதிரிடா… அது பழசாக ஆக ஸ்வீட்டாகிட்டே இருக்கும்.. உன்னையும் என்னையும் போல! நீ பழசாயிட்டே இருக்கே! நான் ஸ்வீட் ஆயிட்டே இருக்கேன்!’’

————————————————————————————————————————-
‘‘உனக்குத் தெரியுமா? கடலைவிட காதல் ஆழமானது. ஆனா ‘கடலை’ காதலை விட ஆழமானது!

————————————————————————————————————————-
‘‘நண்பா! இன்னிக்கு ஒருத்தர்,  ‘உன் நண்பனைச் சொல்…உன்னைப் பற்றிச் சொல்கிறேன்’ அப்படின்னாரு! உன் பேரைச் சொன்னேன்… காறித் துப்பிட்டுப் போயிட்டாரு!’

————————————————————————————————————————-
இரண்டு ஆண்யானைகள் பேசிக்கொண்டு நின்றிருந்தன. அப்போது ஒரு பெண் யானை அவற்றைக் கடந்து சென்றது. ஒரு ஆண்யானை, மற்றொரு யானையிடம் சொன்னது| ‘‘பியூட்டிஃபுல்… 3600, 2800.. 3600!’’

————————————————————————————————————————-

‘‘மாப்ளே! நேத்து உன்னோட பழைய காதலியை பஸ்ல பார்த்தேண்டா…இப்பவும் உன் நினைப்புதான் அவளுக்கு. வேண்டாம்டா… இது தப்புடா.. அவகிட்ட வாங்கின ஐந்நூறு ரூபாயைத் திருப்பிக் கொடுத்துடுடா. கெட்ட வார்த்தையிலயே உன்னைத் திட்டறாடா!’’

————————————————————————————————————————-
‘‘நீ ரொம்ப அழகாயிருக்கேனு நான் நினைக்கல. நான் உன்னைக் காதலிக்கல. ஆனா, ஏதாவது ஏடாகூடமா நடந்துடுமோனு பயமாயிருக்கு. உன் மூஞ்சியப் பேக்கறதுக்குள்ள ஓடிப்போயிடு!’’

————————————————————————————————————————-
‘‘பங்காளி, நான் துண்டைக் கையில் எடுத்தா குளிக்கப் போறேன்னு அர்த்தம்.. துண்டைக் கழுத்தில் போட்டா ஊருக்குப் போறேன்னு அர்த்தம்.. துண்டை இடுப்பில் கட்டினா கோயிலுக்குப் போறேன்னு அர்த்தம்.. துண்டைத் தலையில் போட்டா கடன் கேக்கறேன்னு அர்த்தம்!’’

————————————————————————————————————————-
‘‘டேய்! நீ சிரிச்சா ரஜினி..பேசினா வைரமுத்து..ஆடினா பிரபுதேவா..பாடினா ஜேசுதாஸ்..படுத்தா உசிலைமணி..வெயிட்டை குறைடா மாப்ளே!’’

————————————————————————————————————————-
‘‘மச்சான்! நீ அகநானூறைக் கரைச்சுக் குடிச்சவன்தான்,  ஒப்புக்கறேன். நீ புறநானூறைப் படிச்சு முடிச்சவன்தான்,  ஒப்புக்கறேன். ஆனா, என்னோட பணம் நானூறை முழுங்கி ஏப்பம் விட்டுட்டியேடா…நீ நல்லா இருப்பியா?’’

————————————————————————————————————————-

‘‘எங்கு சென்றாலும்புதிதாய் என்ன செய்தாலும்உன் குரலைக் கேட்டுவிட்டேஎதுவும் செய்ய விரும்புகிறேன். கழுதை கத்தினால் நல்ல சகுனமாமே!’’

————————————————————————————————————————-

நன்றி:- ஆ.வி

================================================================

சிரிக்க சிந்திக்க-02


ஆஹா ஆடி..!

——————————————————————————————-

(நகைக்கடை அருகே கணவனும் மனைவியும்…)

‘‘சொன்னாக் கேளு, பட்ஜெட் உதைக்குது, மாப்பிள்ளைக்கு அரைப்பவுன்லயே மோதிரம் எடுத்துக்கலாம்.’’

‘‘வேணாங்க. ஆடி பதினெட்டு முதல் நோம்பி. மாப்பிள்ளை கோவிச்சுக்குவார், நமக்கும் மரியாதை இல்லை.’’

‘‘நெனைச்சுப் பாருடி, ஃபிளாஷ் பேக்கை! இதே என் முதல் நோம்பிக்கு ‘தங்கம்’ங்கற பேர்ல ஒரு கடுகை என் விரல்ல போடச் சொல்லிக் கொடுத்தானே உங்கப்பன்! அப்ப எங்கடி போச்சு இந்த மரியாதை?’’

‘‘எங்கப்பன் பொண்ணைக் கொடுத்தது, மளிகைக்கடையில பொட்டலம் கட்டுறவருக்கு… நான் என் பொண்ணைக் கொடுத்திருக்கிறது, ஹோல்சேல் காய்கறி மண்டி ஓனருக்கு!’’

(இடிக்கும் லாஜிக் அறிந்து ஒரு பவுனுக்கு சம்மதிக்கிறார் கணவர்).

__________________________________________________________

(பெட்டிக்கடை அருகே கடைக்காரரும், வாலிபரும்…)

‘‘ஏன் தம்பி, டெய்லி அந்தப் பொண்ணை ஓரம்கட்டி நின்னு பேசுறியே, எவ்வளவு நாளைக்குத்தான் இப்படியே லவ்ஸ் விடறதா உத்தேசம்? சீக்கிரம் கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்டா என்ன?’’

‘‘அட, நீங்க ஒண்ணுங்க, அது என் பொண்டாட்டி.‘ஆடி’க்கு அவுங்க அம்மா வீட்டுக்குப் போயிருக்கா. அங்க இருந்து வேலைக்கு வர்றா… அதான் இங்கே வந்து நின்னு பேசுறோம்… இப்ப புரியுதா?’’

(ஆனாலும் கடைக்காரரின் சந்தேகக் கண்கள் இமைக்கவேயில்லை).

______________________________________________________________

குளிர்பானக் கடையொன்றில் இருவர்…

‘‘என்ன தம்பி.. வர்றவங்க, போறவங்களையெல்லாம் கூப்பிட்டு ‘கூல்டிரிங்க்ஸ்’ வாங்கித் தர்றே..?’’

‘‘அண்ணே..! வர்ற ஆவணி மாசம் எனக்குக் கல்யாணம் நிச்சயமாயிடுச்சு… எட்டாம் கிளாஸ் படிச்ச எனக்கு ‘எம்.சி.ஏ.’ படிச்ச பொண்ணு கிடைச்சிருக்கு… அந்த சந்தோஷத்தைத்தான் கொண்டாடறேன்…’’

‘‘இங்க பாரு தம்பி… ஏரில் பூட்டற மாடுகள், ஒரே மாதிரி இருந்தாத்தான் வயலை உழுது பயிரு பச்சையைப் பாக்க முடியும். எட்டாங்கிளாஸ் படிச்ச நீ எருது வண்டி வேகத்திலயும், எம்.சி.ஏ. படிச்ச அந்தப் பொண்ணு ஏரோப்பிளேன் வேகத்திலயும் போனாக்கா என்ன ஆகும்னு யோசிச்சுப் பாரு..’’

(‘எட்டாங்கிளாஸ்’ எரிச்சலுடன் நகர்கிறது).

_________________________________________________________________-

ஒரு வீட்டுவாசலில் கணவனும் மனைவியும்…

‘‘ஆடித்தள்ளுபடியில ஒரு புடவை எடுத்துத் தாங்களேன்!’’

‘‘நான் பணக் கஷ்டத்துல தள்ளாடிக்கிட்டிருக்கேன். உனக்குத் தள்ளுபடியில புடவை கேக்குதாக்கும்…’’

‘‘சாயங்காலமானா நீங்க ‘தள்ளாடுறது’தான் ஊருக்கே தெரியுமே…’’

(கணவர் கப்சிப்).

__________________________________________________________________

சிரிப்பு மாமு சிரிப்பு!


கோட்டு சூட்டில்நீ வெள்ளைக்காரண்டா!
பாண்ட் சட்டையில் சூப்பர் ஹீரோடா!
வேட்டி துண்டில் புது மாப்பிள்ளைடா!
உனக்கு சூப்பர் டிரஸ்ஸிங்சென்ஸ் மாப்ளே!
ஆனா, ஒரு சந்தேகம்…போட்டிருக்கிற பனியனாவது உன்னுதாடா?

———————————————-

முகப்பருவுக்குத் துளசிச்சாறு..முடி வளர செம்பருத்தித் தைலம்..புருவத்துக்கு விளக்கெண்ணெய்..என எனக்காக எஸ்.எம்.எஸ்.மூலம் டிப்ஸ் மழையே பொழிகிறாய்!

உனக்காக நானும் தேடித் திண்டாடிக்கண்டுபிடித்த டிப்ஸ்| வாய்துர் நாற்றத்துக்கு வேப்பிலை துவையல்!

———————————————-

நண்பா, ஒரு டம்ளர் அரிசிக்கு இரண்டு டம்ளர் என்ற அளவில் தண்ணீர் ஊற்று… குக்கரில் மூன்று விசில் சத்தம் வந்ததும் கேஸ் ஸ்டவ்வை ஆஃப் செய்துவிடு… Wish you a happy married life!

——————————————

மேகங்கள் திரண்டு வருவது பிடிக்கும்…அப்போது எழும் மண்வாசனை பிடிக்கும்… அடைமழை பிடிக்கும்… ஆலங்கட்டி மழை பிடிக்கும்… ஆனா, எனக்குச் சாரல் மட்டும் பிடிக்காதுடா…கொஞ்சம் தள்ளி நின்னே பேசு!

————————————————-

21-G பஸ் பயணத்தில்உனக்கு டிக்கெட் வாங்க | நீதந்த சில்லறையை வாங்கும்போது எதேச்சையாக நிகழ்ந்த உந்தன்சுண்டுவிரல் நகத்தீண்டலில்நான் உயிர் துடித்துப்போனேன்! அடச்சீ… இவ்வளவு கூர்மையாகவா நகம் வளர்ப்பார்கள்? முதலில் அதை வெட்டித்தொலை!

————————————————

ஞானிகளுக்கும் உனக்கும் சின்ன வித்தியாசம்தாண்டா… அவர்கள் போகும் இடம் சந்தோஷமா இருக்கும். நீ விடைபெற்றுப் போகும் இடம் சந்தோஷமா இருக்கும்!

———————————————

மானத்தில் நீ கவரிமான்..
நன்றியில் நீ நாய்..
தந்திரத்தில் நீ நரி..
கம்பீரத்தில் நீ யானை..
வேகத்தில் நீ முயல்..
ஒற்றுமையில் நீ காகம்…
ஆக, மொத்தத்தில்
நீ மனுஷனே இல்லைடா!

——————————————-

நண்பா, உன்னுடைய உதவி மிகவும் அவசரமாகத் தேவைப்படுகிறது. ஹாஸ்பிடலில் குளோரோஃபார்ம் (மயக்கமருந்து) தீர்ந்துவிட்டது. உன்னுடைய சாக்ஸை உடனே அனுப்பிவை!

——————————–

நேத்து உன்னையும் உன் தம்பியையும் ஸ்பென்ஸர்ல பார்த்தேன். நிச்சயமா எனக்கு ஏதோ அதிர்ஷ்டம் அடிக்கப்போகுது! பின்னே… ரெண்டு கழுதைகளைச் சேர்ந்து பார்த்தா அதிர்ஷ்டம் அடிக்குமாமே!

——————————————
நேத்து உன்னைப் பார்க்க உன் ரூமுக்கு வந்தேன். நல்ல வெயில் நேரம். ஃபேன்கூட இல்லாத ரூமில் குப்புறப்படுத்துத் தூங்கிட்டிருந்தே. சரி, சரி… புரியுது! எருமையால மல்லாக்கப் படுக்கமுடியாதே..!

————————–

நண்பா.. நீ என்னை ஊருக்கு வழியனுப்ப வந்த நாளை என்னால மறக்கமுடியாதுடா! கட்டிப்பிடித்து, முதுகைத் தட்டிக்கொடுத்து ‘ஆல் தி பெஸ்ட்’ சொல்லி, படுபாவி என்னோட பர்ஸை அடிச்சிட்டியேடா!

……………………………….

அன்பான உன் ஆலோசனைக்கு நன்றி! அதுசரி.. முடிந்தவன் சாதிக்கிறான். முடியாதவன் போதிக்கிறான்!

…………………………………….

புதுபாண்ட்..புது சட்டை.. புது செல்போன்.. கலக்குறே கணேசா! பிரமாதம்!

ஆமா.. எல்லாம் எங்கேடா சுட்டே?!

…………………………………….

என்னைவிட்டு நீ ரொம்பத் தூரம் போயிட்டாலும், என்னைச் சந்திக்கவே வரலைன்னாலும், போன்கூடப் பண்ணலைன்னாலும், எத்தனை வருஷமானாலும் சரி.. மறக்க முடியுமா உன்னை? சரியான குரங்கு மூஞ்சி!

………………………………………

நான் சூரியன்… நீ நிலா! நிலா சூரியன்கிட்டேர்ந்து வெளிச்சத்தை வாங்கும். நீ என்கிட்டேயிருந்து பணம் வாங்குவே! ஆனா, ரெண்டு பேருமே திருப்பித் தரமாட்டீங்க!

……………………………….

அன்பே, ஹாப்பி பர்த்டே டு யூ! நீ எப்பவும் இதே பதினைந்து வயதில் இருக்க கடவுளைப் பிரார்த்திக்கிறேன். ஏன்னா குட்டியா இருந்தாதான் கழுதைக்கு அழகு!

……………………………………………..

நண்பா, அவசரமாக உன்னைப் பார்க்கணும். செல்போனுக்கு அழைத்தேன். ‘ஸ்விட்சுடு ஆஃப்’ என்றது! மெஸேஜ் கொடுத்தேன்… ‘பெண்டிங்’. என்ன செய்வது? நகரில் அன்னதானம் எங்கே நடக்கிறது என்று விசாரித்துக்கொண்டிருக்கிறேன்!

………………………………………………

வித்தவுட் விசுவநாதா..! நீண்ட இடைவெளிக்குப் பிறகு வானிலை அறிவிப்புகளையெல்லாம் பொய்யாக்கி நேற்று நம் ஏரியாவில் செம மழை பெஞ்சுதே.. என்னடா ஆச்சு? நேற்று நீ பஸ்ல டிக்கெட் எடுத்திட்டியா?

===========================================================

நன்றி:- .வி

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@